affrontare una separazione – scambio di idee


Forum al Femminile Forum al Femminile separazione & divorzio affrontare una separazione – scambio di idee

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  • #23940
    Daniela
      • sposata
      • anno di nascita: 1985

      Ciao a tutte,
      sono Daniela, ho 35 anni, sono sposata e ho una figlia di 5 anni.
      Mi piacerebbe confrontarmi con altre donne che pensano di separarsi dal proprio marito. Un forum come questo mi sembra un ottimo luogo.
      Sono sposata da 6 anni ma già da qualche anno sono entrata in crisi. Un po’ ho fatto finta di niente sperando che qualcosa si aggiusti tra di noi ma sto perdendo la speranza. Da un po’ penso che è ormai meglio separarsi. Ancora non glielo detto.
      Se qualcuna di voi è in una situazione simile alla mia mi piacerebbe conoscere le vostre idee.
      Un bacione |hi|

      #23942
      Sabrina
        • sposata
        • anno di nascita: 1978

        Ciao Daniela, sono Sabrina, ho 42 anni, sono sposata e ho due figli, un maschio di 12 anni e una femmina di 9. Sento che anche per me quella della separazione è un paso da fare. Mi sono decisa di andare in questa direzione ma sono ancora del tutto all’inizio di questo cammino.
        Mio marito ha avuto una relazione con un’altra donna e non riesco proprio a digerire questa cosa. Per me l’infedeltà è inconciliabile con l’amore e il matrimonio. Ho fatto le mie riflessioni e sono arrivata alla mia decisione. Non so però ancora come attuarla. Temo la reazione di lui, quella dei ragazzi, quella dei miei genitori. È una sfida che dovrò affrontare. Per ora non so altro.
        Dai, rimaniamo in contatto!

        #23950
        Chiara
          • risposata
          • anno di nascita: 1982

          Ciao, sono Chiara. Ho letto i vostri post e voglio farvi coraggio. Io ho già una separazione alle mie spalle e so che cosa vuol dire vivere in una relazione deteriorata. È stato per niente facile di staccarsi da mio marito ma vi assicuro che non mi sono pentita. Quindi vi auguro che abbiate la forza di andare avanti. Saranno magari mesi difficili davanti a voi ma vi assicuro che ne vale la pena. Per la mia esperienza posso dire che sono rinata quando sono arrivata finalmente al divorzio. Per me è stata poi ulteriormente dura perché sono rimasta incinta e ho dovuto fare un’interruzione. Per fortuna ho trovato una donna in un consultorio che mi ha supportato in questa decisione e mi ha aiutato tanto. Anche le mie amiche mi hanno incoraggiato e mi sono state di grande aiuto.
          Questo per dire che è molto importante non rimanere da sole e di trovare la solidarietà di altre donne.
          Ora sono felicemente riposata e ho una meravigliosa bambina di due anni. :bye:

          #23958
          Ilaria
            • sposata
            • anno di nascita: 1985

            Ciao, sono Ilaria, 35 anni, sposata senza figli. Mio marito è estremamente geloso a tal punto che mi sento privata della mia libertà personale. Ogni uscita con le mie amiche o i miei colleghi mi fa pesare in un modo da farmi stare veramente male. Sono arrivata ad un punto dove preferisco rinunciare a una cena tra amiche per non sentire i suoi cinici commenti. Quando riesco a convincerlo a lasciarmi andare, per esempio ad una cena con i colleghi, dopo mi viene a prendere e aspetta tutto il tempo della cena davanti al ristorante. Poi mi fa il muso per giorni. Le mie amiche con le quali ho parlato del mio problema mi consigliano di separarmi. Ho sempre pensato che in fondo lo fa perché mi ama e non sarebbe giusto di chiedere la separazione. Non riesco a parlare con lui seriamente su questo. Per lui il suo atteggiamento sarebbe normale e sono io invece che avrei qualche problema.
            Mi piacerebbe tanto di uscire con le mie amiche (donne) senza avere rimorsi.
            Non voglio la separazione ma sto male. Intanto io ci sono in questa discussione e mi piacerebbe rimanere in contatto con voi e sentire le vostre esperienze. Un abbraccio a tutte voi.

            #23966
            Cristina
              • (re-)single
              • anno di nascita: 1988

              Ciao, sono Cristina, 32 anni, sposata senza bambini. Mi ci ritrovo nella situazione di Daniela. Sono sposata da solo 5 anni ma sento che siamo arrivati ormai al capolinea. Mi trovo spesso a litigare con lui per qualsiasi cosa. Sono ancora innamorata di lui? Credo di no anche se talvolta mi viene un dubbio. Non abbiamo bambini ma erano fortemente previsti. Ho tolto la pillola da poco ma vorrei riprenderla perché non mi sento pronta a fare un figlio in questa situazione. Ultimamente penso spesso che non siamo fatti uno per l’altro e che sarebbe meglio finire la nostra relazione. Vorrei però avere una famiglia e avere bambini. Troverò un altro? Ormai ho 32 anni! No lo so, so solo che non sono felice in questa situazione.

              #23968
              Daniela
                • sposata
                • anno di nascita: 1985

                Innanzitutto vorrei ringraziarvi per aver contribuito a questa discussione. Scusate se non mi sono fatta viva prima. Più il tempo passa più sono decisa di separarmi. Quello che mi spinge di più di andare in questa direzione è il fatto che io sia ormai convinta che sia meglio anche per la mia bambina. Non è giusto farla crescere tra genitori che non si amano più. Credo che sia meglio per lei avere una mamma felice, single o impegnata nuovamente poco importa.
                Cristina, ti consiglio vivamente di riprendere la pillola. Prima devi chiarire la tua situazione. Per avere un figlio c’è sempre tempo. Non incasinarti ora!
                Ilaria, sei in una situazione orribile! Non so come fai!!!

                #23979
                Daniela
                  • sposata
                  • anno di nascita: 1985

                  Ieri sera ho parlato con lui. L’ha preso male, è stata una notte orribile.

                  #23980
                  Chiara
                    • risposata
                    • anno di nascita: 1982

                    Poverina, mi dispiace! Ti capisco, è capitato anche a me così. All’inizio è estremamente dura. Vedrai che o farà il muso o cercherà di dissuaderti dal chiedere la separazione. E’ importante ora che tu resista e rimanga decisa. Sia coraggiosa! |ok|

                    #23981
                    Daniela
                      • sposata
                      • anno di nascita: 1985

                      Grazie Chiara! Oggi ho portato la mia bimba all’asilo piangendo. Sono in panico ma sono decisa di andare avanti.

                      #23982
                      Sabrina
                        • sposata
                        • anno di nascita: 1978

                        Brava! Io ieri sera ho fatto un passo avanti. Visto che mancava loro padre “per lavoro” ho preparato i miei figli che forse ha una relazione con un’altra donna. Ora vada come deve andare, se loro parlano a loro padre o no, io sono decisa che ormai la che separazione è la miglior cosa per me e per tutti. Daniela, rimaniamo forti!

                        #23992
                        Rebecca
                          • sposata
                          • anno di nascita: 1982

                          Siete proprio sicure che i vostri matrimoni non siano salvabili? Avete provato di rivolgervi a uno psicologo? Spesso i comuni offrono questi servizi a titolo gratuito.

                          #23995
                          Daniela
                            • sposata
                            • anno di nascita: 1985

                            Rebecca, il solo pensiero di un psicologo o di salvare il mio matrimonio mi fa nausea

                            #23997
                            Daniela
                              • sposata
                              • anno di nascita: 1985

                              Mi sono messa nel casino totale. Ho trascorso ieri notte con un amico che mi è stato di grande supporto. Non ho avuto nessun rapporto con lui per essere chiaro. Ma ora mio marito non mi fa rientrare a casa perché avrei disobbedito alle regole covid. Non mi fa vedere nemmeno mia figlia. Ora sto a casa di un’amica. Che faccio, prendo un avvocato?

                              #23998
                              Elisabetta
                                • libera

                                Stai attenta Daniela, se ti becca con un altro o se comunque c’è una prova di infedeltà ti può far addebitare la separazione, che ti può costare gli alimenti o addirittura l’affidamento della figlia! |nonono|

                                #24001
                                Daniela
                                  • sposata
                                  • anno di nascita: 1985

                                  La mia situazione è un po’ migliore ora, nel senso che sono rientrata a casa, sono ora con la mia bambina. Lui non mi parla per niente. C’è una brutta atmosfera ma almeno sono con la mia figlia. Grazie Elisabetta, hai ragione.

                                  #24039
                                  Daniela
                                    • sposata
                                    • anno di nascita: 1985

                                    Oggi sto meglio. Per ora abiterò dalla mia amica che mi ospita fin quando sarà necessario. La mia bimba per ora starà da suo padre. Quando voglio la potrò vedere. Il marito di una mia amica mi ha offerto un posto part time in ufficio, così posso guadagnare qualcosa e uscire di casa che ho proprio bisogno di vedere altro per cambiare pensieri.

                                    #24040
                                    Bettina
                                      • anno di nascita: 1979

                                      Mi fa piacere sentire che tu stia meglio. Dovresti dedicare a te stessa per il momento. In bocca al lupo! |kiss|

                                      #24043
                                      Elisabetta
                                        • libera

                                        Sono d’accordo con Bettina ma stai attenta a non trascurare il tuo rapporto con tua figlia, ancora è piccola, non comprende quello che sta succedendo e ha bisogno della sua mamma. un abbraccio

                                        #24045
                                        Sabrina
                                          • sposata
                                          • anno di nascita: 1978

                                          Brava Daniela, hai messo il turbo. Io invece sono ancora punto e a capo. Non so come presentargli la cosa. Non si presenta mai l’occasione. Magari avessi le prove di un suo rapporto extraconiugale o se almeno si litigasse. Non lo vedo quasi mai perché lavora fino a tardi e il fine settimana ci sono i bambini. :cry:

                                          #24046
                                          Rebecca
                                            • sposata
                                            • anno di nascita: 1982

                                            Sabrina, ti vuoi separare perché pensi che lui sia infedele? Perché non glielo chiedi semplicemente appena siete soli, così almeno ci chiarite? Forse c’è nulla o lui si pente e tutto torna di nuovo bene.

                                            #24055
                                            Chiara
                                              • risposata
                                              • anno di nascita: 1982

                                              Sabrina, ma lo ami ancora tuo marito o no? Se sei decisa non occorre un pretesto per palargli.

                                              #24056
                                              Sabrina
                                                • sposata
                                                • anno di nascita: 1978

                                                Credo che l’amore sia svanito ormai. Forse quello della sua infedeltà non mi importa più di tanto. Ho paura per i bambini e poi, si sa quello che si lascia ma non si sa quello che si trova. Ho 42 anni.

                                                #24057
                                                Chiara
                                                  • risposata
                                                  • anno di nascita: 1982

                                                  Ho capito. Secondo me, tu devi mettere in primo piano te stessa. I tuoi bambini hanno bisogno di una madre realizzata e felice. Un finto matrimonio felice con una mamma depressa non è poi nemmeno l’esempio da dargli per la vita. Se tu sei decisa di voler cambiare vita, fallo! A 42 anni puoi farti benissimo una vita nuova. Preferisci essere single e una donna libera o stare con il tuo uomo attuale? Poi, chissà, sei benissimo in tempo a trovare un nuovo amore…

                                                  #24078
                                                  Daniela
                                                    • sposata
                                                    • anno di nascita: 1985

                                                    Ieri sono stata tutta la giornata con la mia bambina. Sono contenta. Ora devo sentire un avvocato per il divorzio. Naturalmente voglio che la bambina stia con me. Sì, voglio fare veloce che tutta questa storia sia terminata al più presto.

                                                    #24082
                                                    Gemma
                                                      • divorziata e impegnata
                                                      • anno di nascita: 1984

                                                      Hai fatto bene Daniela! Cinque anni fa ero in una situazione simile alla tua. Ma io ho aspettato troppo tempo per separarmi, era un brutto periodo. Nel frattempo stavo con un altro uomo, sposato, che mi diceva di voler stare con me invece dopo circa un anno di rapporto extraconiugale è tornato dalla moglie. Ho conosciuto poi un altro uomo single ma dopo essere cascata incinta ho capito che non era un uomo per me e ho dovuto fare un’interruzione di gravidanza. Poi finalmente il divorzio. E’ stata una procedura lunga, non ti illudere! Da due anni sto finalmente con il mio nuovo compagno, anche lui divorziato e sono diventata più posata. La mia “bambina” ora ha 8 anni ed è adorabile.
                                                      Con il mio compagno stiamo pensando di avere un figlio e di sposarci. Vediamo.
                                                      Intanto voglio dirvi di non scoraggiarvi. Se non state bene con il vostro partner è sempre meglio lasciarsi. Aspettare serve solo per rovinarsi la vita.

                                                      #24083
                                                      Daniela
                                                        • sposata
                                                        • anno di nascita: 1985

                                                        Grazie Gamma per il messaggio incoraggiante! Io per il momento non ho nessun altro uomo, né mi voglio incasinare per non rischiare di non avere l’affidamento della mia piccola. Ho un po’ paura perché sono io che sono andata via dalla casa familiare… :-(

                                                        #24085
                                                        Elisabetta
                                                          • libera

                                                          Non dovrebbe costituire un problema. E’ importante però che il tuo avvocato valorizzi il fatto che rimanere nella casa familiare dopo aver rivelato a lui i progetti di separazione avrebbe costituito un rischio per te, perché rappresenta una situazione tipicamente ad altro rischio di violenza fisica o psichica, senza onere di prova specifica.

                                                          #24090
                                                          Daniela
                                                            • sposata
                                                            • anno di nascita: 1985

                                                            Grazie Elisabetta! Ho sentito anch’io questo. Ma sono preoccupata perché sono andata via senza prendere con me mia figlia. Non gli ho nemmeno chiesto se potevo prenderla. E’ che, anche se mi manca da morire la mia piccola, sento di aver bisogno di occuparmi di me stessa, di ritrovarmi, senza di lei, per il momento. Ma ho paura che questo sia valutato negativamente dal giudice, che dopo perdo l’affidamento della mia bambina.

                                                            #24091
                                                            Elisabetta
                                                              • libera

                                                              Perciò ti consiglierei di precisare a tuo marito, in presenza di un testimone, la tua ferma intenzione di voler l’affidamento di tua figlia.

                                                              #24100
                                                              Sabrina
                                                                • sposata
                                                                • anno di nascita: 1978

                                                                Daniela ti ammiro. Come hai fatto a dire ai tuoi genitori che ti sei separata? Io non so come affrontare questo. A Natale ci saranno tutti da noi e mi tocca a fare finta di niente. I prossimi giorni saranno un incubo per me.

                                                                #24351
                                                                Cristina
                                                                  • (re-)single
                                                                  • anno di nascita: 1988

                                                                  Questa discussione si è arrenata un po’. Come state? Ci sono sviluppi? Spero positivi! Io sono ormai decisa di volermi separare. E lui credo che abbia capito ormai …
                                                                  Sabrina, sei riuscita a deciderti?

                                                                  #24353
                                                                  Daniela
                                                                    • sposata
                                                                    • anno di nascita: 1985

                                                                    Ciao Cristina, sono contenta per te. Hai fatto bene. Dobbiamo rimanere forti. Io sto cercando un appartamento dove vivere io e la mia bambina. Lui è abbastanza collaborativo per quanto riguarda la nostra figlia, così non aspetto cattiverie da parte sua ma non possiamo essere sicure e dobbiamo essere preparate al peggio.
                                                                    Sabrina, fatti viva!

                                                                    #24358
                                                                    Sabrina
                                                                      • sposata
                                                                      • anno di nascita: 1978

                                                                      Ciao Cristina, ciao tutte, grazie di non avermi dimenticato.
                                                                      Sto male attualmente. L’unica cosa di cui sono certa è che devo separarmi. La situazione a casa è invivibile. Cerco di stare fuori il più possibile. Mi dispiace per i miei figli. Piango spesso di nascosto. Sono andata da una psicologa che mi ha dato un po’ di forza e che mi sta convincendo di chiudere con mio marito. Non so ancora come dirlo ai miei bambini e ai miei genitori. Psicologicamente vado avanti ma con grosse difficoltà. In questo periodo cerco di stare il più possibile con le mie amiche che mi danno conforto e mi incoraggiano di andare avanti. Mi vorrei iscrivere a qualche palestra ma in questo periodo è impossibile. un abbraccio

                                                                      #24359
                                                                      Rebecca
                                                                        • sposata
                                                                        • anno di nascita: 1982

                                                                        Ma è perché tuo marito è andato con un altra?

                                                                        #24360
                                                                        Gemma
                                                                          • divorziata e impegnata
                                                                          • anno di nascita: 1984

                                                                          Brava, sia forte, il tuo futuro non può che essere migliore! Per i tuoi bambini, digli pure come le cose realmente stanno, se hanno 9 e 12 anni capiranno. Mi immagino che già vedono la situazione com’è. Per quanto i tuoi genitori, vale un po’ lo stesso, comunque ti devi un po’ fregare, la vita è tua!

                                                                          #24362
                                                                          Cristina
                                                                            • (re-)single
                                                                            • anno di nascita: 1988

                                                                            Concordo con Gemma. Non ho figli ma credo che la sincerità sia importante, digli la verità. Forse le tue amiche potrebbero aiutarti parlando con loro. un forte abbraccio, ce la farai!

                                                                            #24363
                                                                            Bettina
                                                                              • anno di nascita: 1979

                                                                              anch’io concordo con Gemma, tu devi andare per la tua strada. Anche secondo me i tuoi figli ti comprenderanno e saranno con te, hanno bisogno di una mamma serena e felice! Forza Sabrina!

                                                                              #24364
                                                                              Cristina
                                                                                • (re-)single
                                                                                • anno di nascita: 1988

                                                                                Ilaria, dacci notizie! |greetings|

                                                                                #24440
                                                                                Alessia
                                                                                  • sposata
                                                                                  • anno di nascita: 1986

                                                                                  Ci sono aggiornamenti? Trovo molto interessante questa discussione. Anch’io penso di separarmi…

                                                                                  #24443
                                                                                  Daniela
                                                                                    • sposata
                                                                                    • anno di nascita: 1985

                                                                                    Ciao Alessia, per quanto a me: Io ora ho trovato un piccolo appartamentino per me e la mia Gaia. Sono in fase di arredamento |jumping| . Mio marito l’ha preso bene, diciamo. Intanto non glielo ho chiesto niente, solo che partecipi per la bambina, ovviamente. Sto bene, un po rinata insomma. |funny|

                                                                                    #24445
                                                                                    Alessia
                                                                                      • sposata
                                                                                      • anno di nascita: 1986

                                                                                      Menomale! Mi fa tanto piacere sentire che tu stia bene ora. :good:

                                                                                      #24505
                                                                                      Gemma
                                                                                        • divorziata e impegnata
                                                                                        • anno di nascita: 1984

                                                                                        Questa discussione si è arrenata un po’. Come state? Ci sono sviluppi? Spero positivi! Io sono ormai decisa di volermi separare. E lui credo che abbia capito ormai …
                                                                                        Sabrina, sei riuscita a deciderti?

                                                                                        Cristina, a che punto sei?

                                                                                        #24506
                                                                                        Cristina
                                                                                          • (re-)single
                                                                                          • anno di nascita: 1988

                                                                                          Ciao Gemma, grazie, sto bene, ci siamo già separati di fatto, non viviamo più insieme. Non vedo l’ora di mettere tutto ufficiale quindi spero che andiamo il più presto in comune per fare la separazione consensuale. Sono ancora in dubbio se prendere un avvocato. Ma se lui è d’accordo si mette fine sulla cosa appena possibile. Tanto, per fortuna non ci sono figli… Poi, ho già conosciuto qualcuno |iloveyou|

                                                                                          #24509
                                                                                          Sabrina
                                                                                            • sposata
                                                                                            • anno di nascita: 1978

                                                                                            Che bello sentire che qualcuno di voi ce la fatta! Da parte mia non c’è nulla di nuovo. Sono un po’ scoraggiata. Non sono riuscita ad affrontare una separazione. Sto male ma sento di non avere l’energia necessaria. Mi sto lasciando andare. Mi dico, forse dopo l’estate. Ora bisogna organizzare la vacanze, non voglio guastare le vacanza ai miei figli.

                                                                                          Stai visualizzando 44 post - dal 1 a 44 (di 44 totali)
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